TUS LÍMITES / YOUR LIMITS

Si deseas ser más feliz desde ahora mismo, comienza a revisar cuales son tus límites. Y así puedes trabajar en ellos diariamente, con este hábito lograrás avanzar mucho más que antes en toda tu vida.

En general los que la gente tiene, y probablemente tu también los sufres en alguna parte, son:

-Crítica, muchas veces te estarás criticando, que hice, que dije, que mal esto, que torpe soy... ese discurso es fatal, te hunde en la miseria. Te hace seguir arrastrándote con tus cargas. Y sobre todo te hace sentir culpable.

-Culpas, la mayoría de la gente con muchas culpas, siempre está buscando castigo, problemas, se mete en líos. O se complica la vida de mala manera para pagar sus culpas, no se merece algo mejor. Se siente casi siempre inferior. Probablemente porque las religiones siempre tan organizadas, se han encargado de que la gente se sienta culpable. Interesa mucho no añadir juicios a los sentimientos que uno tenga. Tal sentimiento es así y punto, tanto si es angustia, tristeza, pena. Conviene sentirlos, asomarse a ellos y no juzgarlos.

-Temor, en el caso de los miedos producen anestesia, nada se puede hacer por si las consecuencias son negativas. Son paralizantes, inhibidores, bloqueadores...

-Resentimiento, este límite viene a ser como una antigua rabia enterrada en el ser durante años. Ese largo tiempo le ha servido para ir creciendo y que ese resentimiento se fuera manifestando en rabia hacia todo, hacia los guapos, los ricos, los jefes, ante los listos, hacia los pudientes...en todo. Para el resentimiento conviene dejar atrás viejas heridas y así progresar. De lo contrario vivirás atado en esa amargura.

-La envidia es otro límite crucial. Las personas que en lugar de utilizar y aplicar sus neuronas, su inteligencia a avanzar y progresar ellos mismos, suelen tener la mente ocupada en otros. Qué tienen otros -y yo no-, qué hacen otros -y yo no, qué alcanzan otros, qué buenos son los otros, qué bien les va...!!! En realidad esta permanente ocupación en los otros, durante muchos momentos de su vida, le están restando una mayor dedicación a la suya. Y en consecuencia envenenarse mucho al verse siempre de menos, o peor. Es natural, si tanto se ocupa de otros, lo suyo estará abandonado, cómo va a conseguir progresar...?

Cuando llegue el día de ir superando cada límite, en un trabajo cotidiano, sentirá más satisfacción, una vida más cómoda, más satisfacciones y el poder de estar más en el aquí y ahora de la vida. Eso es vivir...!!!

NINFOMANÍA / NYMPHOMANIA

Lo denominan así cuando se convierte en obsesión. Pensamientos, actos, hábitos, fantasías, experiencias, todo centrado en lo sexual. Es una actitud hacia todo lo sexual y llevado hasta la manía, la obsesión, la compulsión, el extremo.

Las personas con esta enfermedad mental, someten toda su vida al tema suyo principal, la sexualidad, es una adicción. Y afecta a su vida de pareja, familiar, laboral, relaciones. Pierden el control de su vida.

Es más frecuente en los hombres, aunque puede afectar a ambos. El problema principal es que además de cambiar horarios en el trabajo para tener sexo, engañar a la pareja y la familia, llegan a gastarse cantidades importantes, la persona nunca está satisfecha, siempre anda errante a la búsqueda. Son adictos a la pornografía en muchos casos y suelen ser socios de muchas casas de citas o de redes de encuentros en internet. Pueden tener a la vez varias parejas, o grupos para tener sexo en cualquier momento.

En algunos casos la mujer se vuelve tan exigente queriendo sexo a todas horas, que prácticamente el chico sale huyendo porque llega un momento que hasta lo odia, se pueden sentir como absorbidos literalmente. Por lo que manifiestas en algunos casos vistos en consulta.

Detrás de este problema psicológico pueden estar las patologías de ansiedad, estrés, depresión, miedo a estar solo, y otras obsesiones. A veces existen importantes problemas para mantener unas relaciones cercanas saludables, de persona a persona y utilizan lo sexual como única conexión humana.

Comienza a ser enfermedad psíquica cuando el sujeto tiene dificultades para controlar la obsesión mental y dirigir su vida, siempre pensando en el sexo, ya que llega a extremos de no poder manejarse y vivir controlando y se ve arrastrado por los impulsos. Cuando tiene que inventarse mil excusas para no ser descubierto en sus actividades. Y cuando está perjudicando a sus relaciones y las diversas áreas de su vida y no lo puede organizar a su favor. Ahí está la enfermedad.

La terapia psicológica y a veces la psiquiátrica puede llegar a ser necesaria. En general cuando una persona acude a terapia psicológica, ya tiene una importante predisposición y decisión de curarse, y la terapia psicológica le ayudará en sus objetivos.

MUTISMO ELECTIVO / ELECTIVE MUTISM

Estas alteraciones en la comunicación se suelen producir en menores, y los adultos del entorno ya pueden hacer mil maravillas, que los jóvenes, no dicen ni palabra, no hablan durante días y días. Esta actitud de estar mudo es desesperante para los padres y/o la familia. En realidad es un tipo de silencio muy agresivo.

El mutismo selectivo es una enfermedad psicológica y se manifiesta en la infancia y adolescencia y se quedan sin decir palabra cuando les apetece y ante quien quieren, sabiendo hablar perfectamente y eligen y deciden los contextos y personas ante las cuales prefieren estar sin hablar. 

En muchas ocasiones el fondo de todo es que no se sienten queridos por personas que en principio se espera, la madre, el padre, familiares. Otros casos por dificultades en la inteligencia social y relacional, porque sean muy introvertidos y tímidos y componentes también de terquedad. O varios factores juntos.

Todo ello combinado con una especie de rebeldía, de actitud de tomar el mando y el poder. Con carencias comunicacionales importantes y de una especie de insensibilidad ante el sufrimiento de los demás.

Es conveniente, además de tratar a la persona que sufre este trastorno, el que acudan también a terapia la familia para que con sus actuaciones, no compliquen más el problema.

Suele ser más frecuente entre las chicas, y a veces los factores causales se hallan en la interpretación de vivencias o algún tipo de fantasía o temores.

La terapia psicológica suele dar buen resultado, sobre todo cuando se coge a tiempo.

LOS SILENCIOS / SILENCES

En general, los silencios no sólo son pausas o intervalos entre palabras, sino que forman en sí mismo parte de la comunicación.

Las palabras tienen tanto poder que en función de cómo sean, así serán las repercusiones en tu vida. Un habla cargado de negatividad o dramas producirá desastres y problemas en tu entorno. Conviene escucharse y apreciar el tipo de lenguaje para poder corregirlo. Y conocer y apreciar el silencio, es la entrada en las mentes de los otros para conocer sus tipos de discurso, y con ello sus realidades. Por ello tus silencios te permitirán agudizar tu capacidad de observación y así captar la forma de ser de los demás.

El silencio para ti puede ser muy beneficioso. Ya sabes que escuchar es diferente a oír. Más allá del rutinario discurso está "el ser" de la persona que tienes por interlocutor, date permiso para ir más allá del fuir de sus palabras para conocer a la persona que está detrás con mayor alcance y profundidad.

En la comunicación cada persona tiene sus ritmos y cuando alguien espera una respuesta, a veces le es difícil estar atento un tiempo para que el otro elabore lo que desea comunicar. Por ello a veces los silencios son angustiosos para un tipo de personalidades ansiosas, que no soportan el pánico de los vacíos.

A veces algunas personas con escasa inteligencia emocional y relacional, utilizan los silencios con mucha frecuencia. Unas veces de forma agresiva con el entorno y otras por sus limitaciones. La cortesía del lenguaje para los encuentros, también forma parte de las relaciones sociales y es como una tarjeta de presentación, la gente no tiene porqué contar su vida, sencillamente un elemento al estar en sociedad y no se precisa de más. Uno puede elegir siempre hasta donde quiere compartir y cual guardarse. 

Otras ocasiones de silencio pueden ocurrir entre adolescentes y sus padres, como un negativismo, una oposición, una rebeldía y un castigo a estos. Una salida en realidad de un "no quiero comunicarme contigo, te fastidias". En casos muy patológicos pueden ser síntomas de importantes problemas, el llamado "mutismo electivo", que hablan con unas personas y castigan a otras, y disfrutan cuando al no hablar sienten que tienen el poder de castigar a las personas del entorno, que necesitan explicaciones.

En las relaciones de pareja los silencios suelen tener su gran dosis de agresividad, ya que implican excluir al otro de posibles explicaciones, y viven con la exigencia de dar por hecho que el otro lo tiene que adivinar y suponer. En estos casos los silencios se pueden convertir en una brecha que multiplica la distancia y puede llegar a la ruptura. Una vez más a veces son castigos que encierran múltiples significados.

El silencio a veces en la pareja, funciona como "la no comunicación", no permite explicaciones, ni clarificaciones y sitúa al otro en la exclusión. Una forma de distanciamiento. Y no siempre lleva connotaciones agresivas a veces es por el bloqueo que produce la suposición de que las palabras pueden también herir y mucho.

Al fin los silencios son centrales en la comunicación, permiten entrar en el sí mismo y en el de los demás. Pero sobre todo los silencios son parte del baile del "yo y los otros". Poder utilizarlo con inteligencia forma parte de la inteligencia emocional y relacional. Experimentarlo y aprender...LA VIDA...

FOBIAS SEXUALES / SEXUAL PHOBIAS (II)

El mundo de la sexualidad siempre ha sido un tabú para la humanidad. En la vida cotidiana desde hace años, ha generado cantidad de problemas y sufrimiento en muchas personas. Entre los miedos más frecuentes que se producen en el transcurrir de las vidas, se hallan los siguientes:

Miedo a todo lo sexual, incluso a hablar sobre esos temas.

Temores ante la posible perversión sexual, propia o ajena.

Temores a perder el control, como a dejarse abandonar en manos de otros.

Miedos a intimar con otra persona, compartir la privacidad de los sentimientos, pensamientos y tiempos personales.

Pánico a tener una erección. Otras veces a que se le note.

Temores a perder la erección. O a no llegar al orgasmo.

Fobia a las mujeres guapas y de buen tipo, por no sentirse a la altura. Y que les van a decepcionar. 

Miedo a los genitales, por temor y desconocimiento, unido a sentimientos de incomodidad por ver algo íntimo de otra persona.

Temores a la penetración, a ser invadida y agredida, en lo más íntimo del ser. Al dominio y a verse sometida.

Al pene y posibles agresiones supuestas.

Miedo a los genitales femeninos, a veces representado con la metáfora de la "vagina dentada".

Miedo a los abusos sexuales, a la violencia y atropello.

Temores ante el sexo opuesto, sintiéndose de alguna forma muy a disgusto y como ante algo extraño. 

Miedo a las personas homosexuales. Y temor a serlo.

A ser juzgados y criticados por las propias manifestaciones de la sexualidad.

A compartir los comportamientos íntimos y que sean observados por "un otro", tanto los movimientos, las emociones eróticas, los sudores, las comunicaciones. Horror a compartir algo que consideran íntimo y personal.

TEMORES SEXUALES / SEXUAL FEARS (I)

También llamados erotofobia, se caracterizan por miedo a ciertas prácticas, al dolor, o a fobias a la cercanía e intimidad con otras personas. Se diferencia de la vergüenza o el pudor en que estas emociones se van superando progresivamente con la confianza y en la erotofobia el sujeto se pone tan ansioso, desquiciado y nervioso que procura evitar lo sexual por todos los medios. La palabra y temática relacionada con lo sexual les da miedo también.

En consulta de terapia sexual, los casos de vaginismo, eyaculación precoz, dispareunia, disgusto por las relaciones y otras disfunciones sexuales que se tratan habitualmente, tienen su origen en el temor a las relaciones íntimas. En los hombres, cuando son muy perfeccionistas y tienen complejos de que la mujer le vea el pene pequeño, y otras veces su inseguridad y falta de confianza les lleva a no querer acercarse e intimar con mujeres guapas.

Los problemas en estas personas se presentan en el momento de dar el paso hacia la relación más cercana con alguien que guste. Tienen deseos y el instinto le funciona de forma natural pero es el paso de la materialización lo que les inhibe, bloquea y paraliza totalmente.

La estrategia contra la fobia que utiliza, como en la mayoría de las fobias, es la evitación y el escape. Puede estar iniciando amistad con alguien que cumple todas las condiciones para ser la pareja, pero ahí comienzan a funcionar los temores y lo echan todo abajo. Cuando la cercanía va tomando un matiz de mayor intimidad, buscan escusas, como pueden ser enfados, discusiones, para escapar de lo que anticipa se le viene encima, inconscientemente rompe esa relación de pareja. En otras ocasiones comienzan a buscar defectos a la otra persona y así se rompe la relación.

Lo que tenga que ver con sexualidad, les da pavor.

Entre los factores causales en general, se hallan las experiencias traumáticas tenidas en la niñez o juventud, o mismo entre jóvenes cuando hubo unas relaciones que les hicieron sufrir mucho. Como casos de abusos sexuales, violación, relaciones con brusquedad. O complejos que se les fueron creando durante la vida, complejos por su cuerpo o su autoimagen... (SIGUE...)

ARRANCARSE EL PELO / PULLING OUT HAIR

El hábito o comportamiento compulsivo de la tricotilomanía implica arrancarse el pelo el propio sujeto cuando está tenso, nervioso, agitado, estresado, deprimido... en función de cada caso. A veces es en la cabeza, otras en las cejas u otras zonas del cuerpo. Y los intentos de los familiares no consiguen frenar esa manía, cortándole al adolescente o joven el pelo, poniéndole algún gorro si es en la cabeza, etc... Las estrategias de control externo suelen fallar, a no ser que la persona sea muy coqueta y tenga una voluntad férrea para que no se rían los compañeros de clase, estos por desgracia lo suelen utilizar para burlarse y acosar a la persona que lo sufre. En muchos casos no lo dan controlado.

El problema añadido que tienen las personas con tricotilomanía es que se observa desde fuera y viven con la presión social, deseando esconder su calvario. En ocasiones van arreglando con maquillaje si son las cejas, y en la cabeza con pelucas.

En algunas ocasiones hay una patología psicológica grave detrás de estos hábitos compulsivos.

Muchas veces han asociado al comportamiento un tipo de situación y cuando están en ella automáticamente empiezan, algunos cuando están viendo televisión, otros cuando se meten en la cama, o cuando se ponen a estudiar. A veces la costumbre es comérselo, algunas veces lo tragan y otras lo mastican y luego lo escupen.

En esta enfermedad al arrancarse el pelo, las tensiones internas se liberan, y ceden hasta dentro de un rato. Forman parte de comportamientos autolesivos, mutilaciones y castigos, cuando es en la cabeza se observan zonas de manchas blancas irregulares, y aunque se lo corten en extremo, se arreglan con las uñas haciendo de pinza. Lo importante es que cuanto antes se ponga en tratamiento porque si se permite que se instaure como un hábito antiguo, luego la terapia psicológica será más larga.

Una paciente, aproximadamente 11 años, contaba como se centraba tanto en lo que estuviera haciendo, estudiando, leyendo... que lo de arrancarse el pelo, ni se daba cuenta, hasta pasado un rato, decía que como si estuviera ida pensando en otras cosas, y que lo hacía como sonámbula.

Cuando fue creciendo en autoestima y aumentó su seguridad, fue superando la ansiedad y estrés y el comportamiento autoagresivo de arrancarse el pelo, cedió. En este caso eran cejas y en la cabeza.

COMERSE LAS UÑAS / NAIL BITING

La onicofagia, o la manía de morderse las uñas, está relacionado con problemas de ansiedad y preocupaciones, baja autoestima, inseguridad, falta de confianza en sí mismo... y una visión de la vida y el mundo negativa y pesimista. Las personas que lo sufren están la mayor parte del tiempo dándole vueltas a la cabeza rumiando sobre contenidos negativos, pensamientos de miedo a que algo vaya mal, o lo que ocurrió que no les gustó.

A veces no solo muerden y se comen las uñas, sino también las cutículas y pieles de la zona, y en algunos casos se arrancan trocitos y quedan como despellejadas. Y otras veces les va creciendo el extremo del dedo con forma redonda, más ancho que el resto, quedando deformado.

En general todo ello configura un síndrome, o complejo de síntomas de nerviosismo y ansiedad y depresión y la persona que lo sufre no tiene la onicofagia únicamente, sino el conjunto de patología psíquica, como automutilaciones, falta de control de impulsos...

Además del peligro de infecciones y enfermedades por la cantidad de gérmenes que tienen las uñas, al producirse heridas se multiplica la exposición a infecciones. Esto no es lo más grave, sino el sufrimiento mental por la ansiedad y la angustia que la persona tiene, y lo que de ello se deriva. Disminución del rendimiento académico. Sufrimiento, que se va agravando. Otros hábitos compulsivos. Fumar. Beber. Drogas. Problemas y fracasos en relaciones familiares, de amistades, pareja, laborales, etc...

Como factores causales predominan la desestabilización por ansiedad y angustia que lleva a estos sujetos a una necesidad de autocastigo por no ser tan perfectos como desearían.

El problema afecta aproximadamente a un porcentaje de adolescentes de casi el 50%, permaneciendo en menor número de casos hacia las edades adultas, en un 20 a 30 % y disminuyendo en los adultos mayores.

Para las personas que sean observadoras, en general, al identificar a una persona con este problema ya conocen más aspectos de su interior. Si pueden ayudar, mejor, recomendando terapia psicológica, ya que cuanto más tiempo se exponga la mente a estos pensamientos deteriorantes, más se instauran en la persona y más difícil para el tratamiento.

LA CONCIENCIA, EL TIRANO / CONSCIENCE, TYRANT

Así, como suena, la conciencia, el juez interior, las normas, todo ello, cuando se hace muy fuerte en una persona y se expande mucho en su mente, constriñe al "yo", a la energía personal, al protagonismo, e impide la autorrealización.

En muchas ocasiones ello se ha ido fortaleciendo desde pequeños en un ambiente demasiado exigente y perfeccionista, donde se ha cultivado un modo de ser y hacer del tipo: "debes de", "tienes que", "tendrías qué", "deberías de". Todo ello responde a una mentalización sobre las vidas como si fuera un régimen o gobierno militar. No asustarse, ya que fue, y sigue en parte siendo así.

La persona al ir creciendo e irlo asimilando llega a configurarse como algo enorme, y esa parte de su ser, de una forma descontrolada, abarcando un porcentaje muy alto de su dinámica mental va ejerciendo un poder constrictor y a la vez destructivo del "yo" del sujeto. Así se desarrolla una autocrítica interna de autoexigencia y perfeccionismo, y a su vez lo proyectan al mundo exterior, criticando todo y a todos.

Parece que han elaborado patrones internos de cómo todo tiene que ser, incluidos ellos mismos, y cuando algo o alguien no se parece a "su perspectiva, sus patrones", está mal, o es incorrecto o no es lo adecuado. Son personas muy críticas y disfrutan con pocas cosas ya que todo está mal. O no, a veces disfrutan mucho criticándolo todo. Esto es como si les sirviera para tranquilizarse de tanta imperfección que se ven y no se toleran.

Esta antigua forma de educación produce en la persona un anulamiento del "YO" que implica una forma de ser autónomo, libre, responsable. Ello sí es ser auténtico, ser persona. 

Cuando esa consciencia crece y crece, genera múltiples enfermedades mentales graves. La gente, aprendiendo a respetar a otros y permitirles su espacio, ya tiene bastantes normas. No se le puede aplastar a una persona teniendo que ser de un determinado patrón ya prefijado y del que no se puede salir. 

Obediencia ciega como sumisos corderos, con una distorsión mental tan grande como es la sobresocialización. No salirse de la línea, no ser tu mismo, porque eso no es bueno. Sumisos y obedientes con el deseo de gustar a todos y por supuesto no enfadar a nadie. O sea al tirano interior llamado juez o conciencia que se encarga de devorar a uno, llenarlo de angustia y autocrítica y así anularle la vida y convertirlo en un enfermo mental. LLenarlo de culpas para que viva arrastrado, creándose suplicios para alcanzar el perdón.

La vida se va construyendo sobre la marcha, prefijado por qué??? y la mentalización que guía al verdadero ser, responsable, libre y protagonista, irá en la línea autónoma de:

Lo que elijo, lo que prefiero, lo que amo, lo que me sale, lo que creo, lo que elaboro, lo que decido, lo que quiero... y así una vida entera de AUTONOMÍA, LIBERTAD Y RESPONSABILIDAD.

Por si alguien se sorprende, las conciencias desmesuradas, el juez interior, el tirano... suelen ser los esquemas personales que más patologías traen a consultas... Lo veo cada día... Ojala se termine el esquema educativo de SUJETO A OBJETO...¡¡¡ Y VAYA CRECIENDO EL OTRO ESQUEMA DE SUJETO A SUJETO....¡¡¡

LA AGRESIVIDAD / AGGRESSIVITY (II)

En otras ocasiones la agresividad se produce por esperar algo de la vida, de la familia o de otras situaciones y que no se produzcan los resultados esperados.

Unas veces por no planificarlo con alcance, otras por las personas implicadas, o sencillamente porque la situación no acompañaba. Y es una realidad que en la vida hay disgustos y frustraciones. 

Por todo ello, el nivel de decepción y fracaso en las expectativas llegó a unos extremos y la persona envuelta en un proceso de frustraciónes, con la rabia y la ira, se volvió muy agresiva. Reaccionando con violencia y sin poder metabolizar esa frustración. Descargando tal vez en personas y situaciones que no tienen que ver con los factores causales que lo produjeron. Y que se pueden volver en su contra.

Otras ocasiones la persona se siente culpable de lo vivido y la autoexigencia a la que se somete, le hace sentirse imperfecto y frustrado y se echa las culpas por todo. Y así es, donde hay culpas rápidamente aparece el castigo. Y la rabia y frustración fueron generando y produciendo la agresividad. Agresividad que ahora le sirve a la persona para dirigirla hacia su sí mismo, elaborando autosabotajes, y configurando autoagresiones, alcohol, tabaco, drogas. O complicándose la vida para que le lleguen las consecuencias negativas, destruyendo la pareja, la empresa. En fin tomando una serie de decisiones equivocadas que le llevan a importantes pérdidas para autocastigarse. Una trampa para liberarse de culpas, y es trampa porque estas culpas vuelven una y otra vez hasta que se solucionen de forma terapeútica.

Y con las culpas activadas, como la persona necesita autocastigarse, en muchos casos aparece la depresión en esas vidas, que al fin es una forma de dirigir la agresión hacia el sí mismo. En estos casos por lo que observa en consulta, lo más apropiado es la Terapia Psicológica, y así aprender a dirigir ese potencial de energía, ahora contaminado y enfermo, hacia una constructividad, una energía dirigida a metas y sobre todo a lograr más vida.

LA AGRESIVIDAD / AGGRESSIVITY (I)

En conjunto es un sentimiento destructivo. Puede irse creando en una persona a lo largo del tiempo debido a sufrimientos y frustraciones. La persona que desarrolla mucha agresividad, tiene rabia, ira y cólera, emociones muy peligrosas puesto que le contaminan y envenenan y repercuten en problemas y conflictos.

Además perjudican al disminuir en el día a día precisamente el rendimiento que esa persona por sus cualidades podría llegar a multiplicar.

Las emociones que genera impiden a la persona elegir en su vida con libertad y autonomía lo que le va mejor, a veces pueden llegar a ser personas muy dependientes con todo que en lugar de atender a sus propias elecciones y preferencias, se pican y rebotan con todo y con todos, "se ciegan".

En ocasiones los problemas les crecen, ya que esa agresividad puede revertir contra ellos y sin darse cuenta crean escenarios complicados, que genera su inconsciente y no controlan. Cuando la agresividad la dirigen hacia afuera, igualmente, les salpican las consecuencias, a ellos o a sus familias, ya que al pertenecer a una sociedad, hay situaciones en las que uno se ve inmerso y no puede escapar, por lo cual acaba sufriendo sus propias consecuencias.

En conjunto es una situación de la vida que les urge resolver, ya que la fuerza destructiva les hace ir contra ellos mismos, como causándose accidentes y lesiones, y enfermedades. Contra la gente, por su potencial de destructividad... contra el mundo... y esto precisamente no es muy satisfactorio...hay consecuencias...

Incluso... muchos accidentes graves y mortales...provienen de estados de agresividad descontrolada...(SIGUE...)...

EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO / POWER OF NEGATIVE THINKING

Cuando se da vía libre a los pensamientos negativos en la mente, se está dejando la puerta abierta para que una avalancha de negatividades invada a la persona. La energía negativa se apodera del ser y las calamidades y desgracias van creciendo en sus vidas. Y van produciendo un estado cada vez mayor de pensamientos y mentalización negativa y con carga destructiva. Y para las personas que tiene cerca.

En la cultura occidental con frecuencia predomina la creencia de que en la vida, se ha venido a sufrir, se tiene la culpa de todo, en las vidas tiene que estar presente el miedo y el dolor. Como sí cuando se cumplen estos parámetros la persona está actuando correctamente y esta sintonizada con lo que tiene que ser.

Y parece que cuando alguien es feliz, vive sin culpas, y es positivo, la interpretación que el resto de la gente hace, es que algo no está correcto, que pasa algo en ese ser que desborda alegría.

Un acto de inteligencia es profundizar en el tipo de resultados que se anhelan y pura lógica, lo negativo no puede desembocar en nada bueno. Lo cierto es que las influencias religiosas del ser pecadores, sentirse culpables por todo, vayan en contra de la naturaleza del ser.

El sentido de la persona en el planeta, está en línea con un proceso de autorrealización, de aportar y recibir. Y es obvio que una persona llena de cargas negativas, va salpicando de maldades y desgracias su trayectoria, y alcanzando a todas las personas que se relacionan con ella. Por eso, por el mismo compromiso del ser y aplicando la lógica de la inteligencia, también se pueden dirigir los pensamientos, las energías, a lo más productivo, satisfactorio y feliz.

Ya sólo que sea por  UNO MISMO, POR LAS PERSONAS QUE LES RODEAN y por el compromiso DE LA VIDA.

DIRIGIR LOS PENSAMIENTOS / TO DIRECT THINKING PROCESSES

El campo de las terapias psicológicas en la actualidad es muy rico y complejo, ya lleva aplicándose durante años y se tiene experiencia de sus beneficios. Entre ellas, para la modificación de pensamientos destructivos y negativos, se aplica la reestructuración cognitiva.

El proceso de reestructuración cognitiva es una  técnica mediante la cual se identifican, analizan y modifican los pensamientos irracionales y erróneos sustituyéndolos por otros más adecuados y racionales. Los pasos a seguir son:

Identificación de pensamientos. El primer paso para identificarlos consistirá en la toma de conciencia de los mismos y el segundo anotarlos de la forma más real posible.

Análisis de pensamientos. Se utiliza para identificar y detectar las interpretaciones erróneas que las personas hagan de su realidad. Para ello hay que clasificar los pensamientos, determinar el grado de creencia de cada uno y analizarlos empezando por el de menor grado de creencia, hasta el de máxima.

Modificación de pensamientos. Consiste en sustituir los pensamientos negativos inadecuados por otros más racionales y positivos.

Entre todos los beneficios para la persona, destaca el aumento de la seguridad personal, proporciona un mayor equilibrio, ya que permite controlar, reducir o eliminar emociones negativas tales como ansiedad,  estrés… Además pensar de forma positiva genera salud, bienestar e incremento de la energía personal. Además favorece las relaciones con los demás y el llegar a tener una vida más satisfactoria. De esta forma la persona se siente más segura y optimista transmitiendo a su vez seguridad a las personas con las que interactúa.

En el proceso de la terapia psicológica, se suele explicar a la persona los fundamentos en los que se basan estos principios. Y cuando la persona va tomando consciencia de ello, suele motivarse y conseguir mejorar. La reestructuración cognitiva es una técnica que da en conjunto buenos resultados.

TIPOS DE PENSAMIENTOS / KINDS OF THINKING

La importancia de los pensamientos para la vida diaria, es crucial, saber guiarlos y conducirlos tiene tal alcance que puede transformar las vidas. Parece según los expertos que no dependen de la situación en sí misma sino de la interpretación que la persona hace. 

Ellis describió esta concepción a través del modelo A-B-C, en (1981) , en  el que A se refiere a una situación activadora de la vida cotidiana, B se refiere a las autodeclaraciones que la persona hace acerca de A y C se refiere a las consecuencias emocionales y de comportamiento de B, que desarrolla a continuación.

Los pensamientos pueden ser de tres tipos:

Pensamientos positivos. Facilitan el logro de objetivos y proporcionan bienestar, dan energía y satisfacción.

Pensamientos negativos. Dificultan el logro de los objetivos y provocan malestar, disminuyen la motivación y la energía, la persona se siente angustiada.

Pensamientos neutros. No interfieren ni afectan en los sentimientos.

Cada uno de ellos se pueden dividir en dos subgrupos:

-Pensamientos racionales, apoyados por la realidad de la vida.

-Pensamientos irracionales, sin base real, empírica. Y entre los pensamientos irracionales negativos, según los autores que contribuyeron a su estudio y forma de combatirlos fueron Ellis y Beck, y los denominaron errores cognitivos. 

Beck señala los siguientes:

Sobregeneralización. A partir de un hecho se extrae una conclusión general. 

Inferencia arbitraria. Se juzga o interpreta una situación… tomando como base una pequeña parte o característica de la misma.Y así de un detalle monta todo un escenario, erróneo, claro.

Abstracción selectiva. Se centra en ciertos detalles haciendo caso omiso a otros relevantes. Toma un gesto determinado y llega a conclusiones equivocadas.

Visión catastrófica. Se exageran las consecuencias negativas de algún acontecimiento o se minimizan los logros o capacidades propias de otros.

Lazarus añadió dos categorías más:

Razonamiento dicotómico. Se interpreta cualquier cosa o situación de forma extremista, o blanco o negro, o bueno o malo, sin términos medios. De esta manera uno sólo puede percibirse como brillante y magnífico o fracasado e inútil. Conviene desarrollar matices en la vida.

Sobresocialización. No se es capaz de reconocer o aceptar la arbitrariedad de muchas normas y valores culturales. Es la sumisión y obediencia hasta extremos.

Y Ellis añadió un listado de creencias irracionales que causan y generan distorsiones emocionales, cuando las personas las mantienen a lo largo del tiempo. Con lo cual aportan malestar y problemas a las vidas:

Las creencias basadas en que uno tiene que gustar a todas las personas significativas de su entorno y recibir la aprobación total de las mismas. Ello produce mucho sufrimiento.

Las creencias basadas en que los demás tienen que actuar de forma justa  y considerada con uno. Sin tener en cuenta que ellos son a su manera y piensan diferente.

Las creencias basadas en que las cosas deben ser siempre como uno quiere y deben poder alcanzarse fácilmente. Y la vida no es así.

ANALIZAR EL TIPO DE PENSAMIENTOS QUE UNO TIENE Y CONDUCIRLOS HACIA UNA FORMA MÁS SALUDABLE Y EFICIENTE, LE TRAERÁ A LA VIDA SALUD Y ALEGRÍAS.

ESTILOS DE COMUNICACIÓN INTERPERSONAL / COMMUNICATION STYLES

Entre las maneras de comunicarse la gente, destacan varios estilos, unos más saludables y eficaces y otros que pueden llevar a complicaciones para las parejas, familias, amigos, empresas y para todas las personas que participan en la situación. 

Estilo pasivo: una forma de ser y estar que denota falta de opiniones propias. A veces porque no se tienen al ser tan pasivo, no elabora, o que lo hace y no lo expresa, bien por inseguridad, falta de confianza, temor a ser rechazado y no aceptado, etc... Y siempre va por la vida aceptando las de los demás. Puede ser en algunos contextos y no en todos. Ello le puede traer como consecuencia serios problemas ya que cuando se da cuenta está llevando y haciendo la vida de otros, no la suya.

Estilo agresivo: una forma de imposición faltando al respeto a los interlocutores. Suele ser un estilo algo intimidatorio, con amenazas y pensamientos cerrados y rígidos. Su mensaje es impositivo y el que lo oye se siente casi culpable si no lo acepta y/o lo obedece. Exceptuando si es una persona con más confianza y seguridad. Aún así, a veces en función de qué situaciones, hay casos en que las personas lo ven mal, y lo soportan por sus condiciones limitadas, ej. en un contexto sociolaboral de escasez de trabajo, aunque el jefe de la empresa sea así y el trabajador perciba estos errores, se somete con vistas a no perder el empleo.

Estilo manipulativo: en este modo se disimulan las verdaderas intenciones y sentimientos para alcanzar mejor sus metas personales. Así el manipulador cree que no se van a percatar y puede salirse mejor con sus objetivos. Muchas personas se dan cuenta de este estilo de camuflaje y lo identifican a tiempo. Otras veces cuando el manipulador es muy hábil lo vende de forma sibilina.

Estilo asertivo: es un modo de relacionarse en el que se defienden los propios derechos, ideas, creencias y pensamientos, respetando los de los demás. Y tiene como consecuencia establecer un modelo de relaciones interpersonales que generan interacciones gratificantes y satisfactorias para uno mismo y para la gente con la que uno se relaciona.

LA CORTESÍA / COURTESY

No se engañe, la cortesía es un lenguaje, es una forma de tratar al otro y es una tarjeta y manera de presentación. Ud. tiene libertad para ser como elija ser, o más bien como pueda ser, ya que cuando no se sabe, no se puede. Por ello tenga presente si así lo desea, que en cuanto Ud. ponga la intención, se convertirá en una persona muy afable y cortés.

Si aprende a proporcionar a los demás, con una cierta elegancia y respeto un trato educado, Ud. tendrá más ventajas, siempre, no lo dude. Es un lenguaje para las relaciones y cuando desee lo aplica y cuando no, pues no, allá Ud. que se las verá con las consecuencias.

La cortesía forma parte de la comunicación y como tal tiene resultados sobre el otro y sobre Ud. mismo. No se engañe, "todo, todo" nunca da igual. Ni para Ud. ni para los otros.

La forma de expresarse en relación a otros, le permite manifestar un reconocimiento de ellos y un posicionarse Ud. mismo, está manifestando su autoestima, su sentir, su seguridad en sí mismo, su estado de ánimo, su actitud ante la vida. Y todo ello tiene unos fines muy relacionales, el sentirse agradablemente bien, cómodos, acompañados, acogidos y más.

Una persona cortés, educada y afable utiliza formalismos sociales que le sirven como vía para mostrar su sentir, o alguna otra frase elegantes que ellos mismos componen con su lenguaje, un "si mismo", relacionándose con un "otro", si hay suerte, lo sublime es eso, la relación de sujeto a sujeto. Y no de "sujeto" a "objeto". Si va por la vida hiriendo a los demás no se queje de lo que después se encuentra en el camino.

En realidad a veces alguien muy cortés puede parecer que esté manipulando, no obstante el receptor siempre tiene el grado de libertad y con su cortesía también posicionarse, definiéndose a sí mismo o negándose si fuera preciso, claro, también con cortesía.

La diversidad de pueblos y contextos del planeta influye en la multiplicidad de fórmulas de cortesía y lo que es de uso en un país puede que no sirva en otro. De ahí la necesidad de observar las costumbres y algunos modos y maneras cotidianos.

Además de los formulismos del lenguaje, los principios generales se relacionan con el sentir, tener la necesidad de tratar agradablemente al otro, como gustaría ser tratado:

-Utilizar las fórmulas comunes de cada país: ... es un placer, por favor, puede concederme, disculpe las molestias...

-Ser amable, y educado. Tener presente el saludar y gracias.

-Evitar al interlocutor todo lo que pueda resultarle ofensivo.

-Hablar con segundas, burlas, ironías, evitarlo. La sorna hiere. Y en realidad las ironías son agresiones disfrazadas, que en general el interlocutor capta rápidamente. A quién interesa buscarse enemigos?

-No interrumpir cuando están hablando, salvo alguna emergencia.

-Escuchar activamente, evitar preguntas anticipadas o no habiéndose fijado en lo que decía.

-Por supuesto, tratar a los demás como a uno le gustaría ser tratado.

-Dejar el resentimiento y la rabia  aparte, los demás también tienen sus problemas, es la vida misma. Y no tienen la culpa de las frustraciones de otros, ni tienen porqué aguantar sus groserías.

-Recuerde que lo que se siembra la vida lo devuelve multiplicado. Sencillo. Ud. es libre. Gracias por leer mi reflexión.

SEXO AUSENCIA / LACK SEX

En general, y salvando casos particulares, las personas que no mantienen relaciones sexuales, suelen estar más estresadas con la pareja y la vida en general. En relación a su pareja, genera más roces, conflictos, discrepancias y malestar, y como si le estuvieran echando la culpa y recriminando el estado de carencia en el que viven.

En conjunto los que sufren esta ausencia de hedonismo y placer, se resienten psicológicamente, en el sentido de vivir con más aburrimiento, desinterés, apatía, un conjunto de estados emocionales negativos.

También afecta a la autoestima, a la seguridad en uno mismo, contribuye a una imagen corporal más negativa, a las relaciones personales insatisfactorias, y en muchas ocasiones a que las personas se llenen de complejos, en cuanto a su físico y manías psicológicas.

La existencia de relaciones sexuales frecuentes, favorece el fortalecimiento del sistema cardiovascular, en consecuencia al no ejercitarlo, se pierden todos los beneficios.

Cuando van pasando días y meses, y la gente no lo practica, se va incrementando la sensación de no ser querido, ni amado ni tenido en cuenta. Y con estos sentimientos y emociones, aparte de que sufren un daño psicológico importante, "el no sentirse querido", representa también un estado de desprecio, y marginación para esa persona en conjunto. Y en el cuerpo, disminuye las defensas y se debilita el sistema inmune.

Por ello conviene como sugerencia, que las parejas piensen en salir del bloqueo emocional y sexual en el que viven, para tomar otras medidas más saludables, gratificantes y placenteras.

QUIERO QUE CAMBIES / I WANT YOU CHANGE

Una ilusión de las personas es que el otro cambie. Saliendo en pareja observan que algo del otro que no les gusta, y cree que con el tiempo logrará que cambie. Una ilusión. Tal vez cambie... sí, coja más confianza, sea más a su manera, y cambió sí, a peor...

Cuando las parejas se aman, a veces, según sea el aspecto a cambiar, si se empeñan en mejorar, lo van consiguiendo. Otras veces,la gente no desea, no quiere cambiar.

Desear que alguien cambie...a qué..?, hacia donde...?, porqué...?, es como si uno tuviera que dejar de ser él mismo para adaptarse a las apetencias del otro.

La situación es muy compleja, ya que quién es el otro para decirle a alguien que cambie...?. Y si el que lo pide no se aclara, es confuso, y no sabe lo que en realidad quiere, piensa que la solución de sus problemas de convivencia es que el otro cambie y el no ve su parte...?

En realidad es un problema grave. Cuando alguien desea que el otro cambie, es muy probable que no le gusta, ni cómo es, ni cómo actúa. Por ello no está garantizado que el cambio tenga que ser para solucionar unas diferencias probablemente muy profundas.

Es cierto que muchas parejas que se están separando, ya tuvieron problemas desde antes de casarse y en vísperas de boda, ella... o tal vez él..., creían que con el tiempo el otro cambiaría, que podrían cambiarle... se hubieran ahorrado muchos años de sufrimiento, tanto para ellos, como para los hijos que tuvieron, si afrontan esa cruda realidad:

          Si mi ilusión es cambiarlo.... No será porque no me gusta cómo en realidad es...????

SUICIDIOS EN LOS JÓVENES / SUICIDE YOUNG PEOPLE

La tercera causa de muerte entre los jóvenes es el suicidio, siendo la depresión la enfermedad más frecuente. Al menos el 20% de los jóvenes sufren al año, problemas de salud mental, la depresión y ansiedad son las predominantes. 

Entre las conductas suicidas detectadas, se presentan en sujetos que han sufrido maltrato familiar o escolar, con unos ciertos grados de personalidades impulsivas, pertenecientes a familias en las que son frecuentes entre otros problemas, los conflictos familiares. Y además de todo ello los que sufren acoso psicológico, también llegan a veces a suicidarse.

La mayoría de las muertes se producen por intentos de suicido fallidos, debidos a la ingesta de medicamentos. Por otro lado los accidentes de tráfico también están relacionados con el suicidio, son comportamientos autolesivos.

La presencia de depresión en este rango de edades, entre 10 y 19 años (OMS, Ginebra), tienen unas consecuencias devastadoras en la humanidad, la disminución del rendimiento escolar, implica el truncar el desarrollo, abandono de estudios y formación,  acceder a diversos tóxicos como alcohol y drogas, mantener comportamientos de riesgo como práctica de sexo sin preservativos, de hecho han llegado a representar el 40% de los casos nuevos de infección por VIH el rango de edades entre 15 a 24 años (OMS, 2009).

La depresión influye en llevar una vida de autodestrucción. Es la muerte en vida, los jóvenes se sienten desmotivados, sin interés por los estudios y por la vida. Esta enfermedad mental complica las relaciones del joven a nivel familiar y de amigos. Y repercute físicamente produciendo más fragilidad para las enfermedades.

Es responsabilidad de los padres interesarse por el estado del hijo, y ponerle a tratamiento psicológico cuanto antes. Además de por el bien del hijo, por su propia satisfacción de tener al hijo sano, ya que cuando los padres ven sufrir a un hijo, para ellos también se convierte en un drama, se sienten frustrados e impotentes de no poder ayudarle. 

LIDER ENFERMO / ILL LEADER

En el planeta nadie es completo y perfecto por definición y los líderes tampoco. El líder puede estár psicológicamente enfermo, y las consecuencias las pagan las personas cercanas y toda la red industrial y social a la que pertenece, o hacia la que se deriva su actividad.

Cuando a una empresa o institución llega un nuevo profesional cualificado que sabe más que el jefe, es fácil si está acomplejado y es inseguro, que comience a tener celos o se acompleje. Y esto en realidad es muy fácil, ya que en muchas ocasiones los jefes han sido designados por ser más obedientes, o lo son por ser propietarios, no por sus conocimientos.

Y ello es un paso hacia el acoso. Un profesional que sabe, molesta, ya que pone en evidencia las carencias de su superior. Y el jefe sabe que el profesional "sabe" que él, su jefe, "no sabe". Y puede hablar y contarlo, así que ante la amenaza de que los empleados se enteren de sus carencias, mejor irlo quitando del medio, como se pueda. Este grupo de acciones forman parte de un sector de causas de acoso.

Cuando un jefe es inseguro y con falta de autoestima y confianza en sí mismo, se refugia en el cargo que le da seguridad, y aparece ante los empleados como la persona que administra el poder y al que hay que obedecer. El profesional, sin embargo, disfruta del poder natural que da el conocimiento y es fácil que se vayan creando relaciones cercanas con los empleados, que valoran sus competencias.

El lider con seguridad y confianza disfruta del profesional cualificado, juntos resuelven los desafíos, consiguen objetivos y cumplen los proyectos. Están satisfechos de pertenecer al equipo de esa empresa. 

Cuidado un líder enfermo psicológicamente, puede hacer sufrir mucho a la gente de su entorno. Cuidado...!

LIDER O FRACASO / LEADER OR FAILURE

Muchos líderes de organizaciones, empresas, entidades... son líderes a la antigua, con muchos cursos y teoría pero sin conocer cómo son en realidad las personas a las que están liderando, la gestión de los recursos de que disponen y el contexto global de sus intervenciones y de su actividad.



Y en la actualidad se sabe que la base de la gestión de liderar son las relaciones

que se establezcan entre ambos, líder y liderado, con lo cual si a este no se le 

conoce, fracaso garantizado.




Cierto que tienen un recorrido de mucha formación teórica repetitiva, master, cursos, grados, y al fin la esencia dónde está? Acaban preparados para liderar a no se sabe qué tipo de sujetos, porque las personas de hoy, no son como las de hace 50 años que es de dónde viene tanta teoría. 





Dicen que los líderes inspiran, transforman, innovan, motivan, gestionan el compromiso.... Pero a quién conocen de las personas de su contexto ?. La mayoría de las veces, es No, a pocos.




Las personas que vienen a consulta de coaching y describen a sus jefes! discrepan considerablemente. Les bloquean en su trabajo, tienen carencias de conocimientos, no gestionan de forma productiva los recursos, están atascados en el pasado, les crean preocupaciones, les interrumpen con otros temas u otros proyectos, les hacen sentir frustración, se acomplejan al observar que saben menos, se sienten desorientados y todo ello les produce mucho estrés, y suerte si además no les acosan.




Las personas que trabajan en la gestión del conocimiento necesitan otras relaciones, como son la confianza, la valoración, la autonomía. Valoran y aprecian el que se les permita sentirse responsables y fluyendo con los proyectos, para eso son especialistas. Y sobre todo que se les despliegue el marco y los recursos para plasmar su intención (Dr. Dyer), y el líder, que aporte la mediación y la facilitación de información y recursos. 




Los problemas surgen cuando el líder al no ser el especialista, no conoce la esencia de los procesos y atribuye una jerarquía de valores diferente a la adecuada al proyecto. Una forma de sabotearlo, y cargarse la motivación del personal. Los costos se incrementan. Y ahí el problema, cuando hay que obedecer y cargarse el conocimiento con vistas a unos beneficios escasos, a corto plazo.




Y esto ocurre en la industria, las organizaciones y la mayoría de las empresas. Interferencias y problemas a sus profesionales. Exceptuando las de primera, que sí tienen líderes que conocen a las personas y confían en sus gestores del conocimiento y les proporcionan espacio, personal y medios.

Son personas de la nueva era que tienen relaciones con sus trabajadores fundamentadas en la confianza, la valoración y la responsabilidad. Y que han seleccionado a personas que confluyen con los objetivos de la empresa y que tienen la misión común y su propósito y su intención están alineados.




Y ahí está, en la humanidad en la actualidad, señores líderes cada vez hay menos obedientes, o sea esclavos, y más personas que piensan, que se desarrollan y eligen la autorrealización participando en proyectos comunes. Y las cualidades y el potencial está dentro de la persona. La motivación está dentro, y el lider es mediador y los profesionales han aprendido a gestionar su propia inspiración, su transformación, su capacidad de innovar, y a crecer y evolucionar en la gestión del compromiso.

Una persona adulta no necesita papá y mamá. Lo es en sí mismo. Por ello los líderes disfuncionales hoy quedan más en evidencia que nunca.